---

Пишем сюда анекдоты.

---

Сегодня где то в интернете прочитал, что 100 грамм водки убивает 10 тыс. клеток мозга. Всего у человека- 4 млрд. клеток мозга. Получается, что у меня- минус четыре мозга???

---

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь себе руку....
(AntiMaster такой анекдот будет ругать, наверное).

---

Про блондиног.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

---

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

---

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя :
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было...

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

---

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьёт. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьёт!
Ну, в следующий раз чекист, умудрённый опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьёт чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!...
Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берёт чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьёт, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

---

---

Сидит еврей в театре на "Евгении Онегине". Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешённо) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!

---

Анекдоты Бездатого, тем более такие древние, как он сам, можно и удалить...

З.Ы. Виктор! Зачем Вы его процитировали?

---

Я его удалил из другой темы и процитировал здесь, т. к. функция переноса не работает.
По сравнению с твоими "нижепоясными" анекдотами, даже такой древний анекдот кажется неплохим!

---

hrr_r Логику лучше не подключать

---

Чё-то накатило:
- Кумэ, а у тэбэ бильше дитэй не будэ!
- Чому?
- А тому, кумэ, що ты кондом
sm224

З.Ы. Пусть меня поправят, если произношение неверное...

---

Смотрим видео маленькой девочки: YouTube Video

У меня дочь маленькая, я был от этого видео в экстазе!!! lol9

---

YouTube Video

Видео сборной блондинок Украины! Отпад! На 4 минуте идёт гимн футболистам, это супер-пупер! :-D
Я недавно, скажем так, близко общался с одной киевской блондинкой, ну это вылитая Даша из КВН! Фигура, улыбка, мимика, повадки- всё "Дашино"! Ржу-немогу! _2_2 У меня даже где то видео есть: Оля, голая, идёт на балкон покурить, по дороге запуталась в шторах-занавесках, крутится там, и говорит: да не путайте вы меня! Не надо меня запутывать! Ржач!!!! _2_2
Блондинок, кстати, скоро не будет. Совсем. :|

---

Ещё видео от блондинок:
YouTube Video

YouTube Video

Жесть! "Мы знаем разницу между Эрмитажем и солярием! Солярий закрыт, а Эрмитаж работает в пятницу! _2_2

---

YouTube Video

---

YouTube Video

---

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму».
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской
литературе!..
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного
товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим. За что?»

---

---

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

---

Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

---

---

Поездке Стила и Космодрома на Украину посвящается *HI*


Второй ниже

---

Нет, этот посвящается возвращению Юры

---

---

ППКС, о чём и заявлял ранее
http://www.gladia...post_18748

---

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!

Кавказец покупает компьютер.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза
больнее!

---

Chessman, тяжело Вам будет здесь с таким ником :|
Гудзоватый - известный поляк-антисемит...

---

Это анекдот? lol9

---

Ты ведь смеёшься?
Значит, анекдот blush_

---

Я недавно был удивлён, прочитав анекдот в нашей местной краевой газете.

---

Таки да! Абрам через "г" это блестящий юмор...

---

_9_1

---

Тогда ещё один анекдот на эту тему :)

---

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

---

_2_5 ,но мне нравится

---

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел нах"?

---

---

Василий Морозов, сообщаем Вам, что Вы приняты обратно на работу. Наша компания приносит свои извинения, и просит Вас приступить к занимаемой Вами ранее должности обслуживающего технического персонала. Ваше оборудование для уборки помещений будет Вам выдано на месте по прибытии. В качестве компенсации за моральный и материальный ущерб компания согласна повысить Ваш оклад на 3% на первые три месяца работы, если Вы отправите SMS с текстом: crazy_morozov_vasily на номер 555 не менее 40 раз.

---

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „

Cо слов админа:
“Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

---

Народный анек, но надо было видеть рожу рассказчика, повествующего в лицах
*CRAZY*
Приходит девочка в магазин с бидончиком:
- Мне мама сказала... мама мне сказала... мама сказала... мне сказала мама купить сметанки.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краёв сметаны. Девочка берёт бидон и собирается уходить.
Продавщица:
- Дочка, а где деньги?
- Мне мама сказала... мама мне сказала... мне...
- Да хватит уже мама, мама, говори толком.
- Мне мама сказала... мама сказала, что деньги в бидончике.

---

Головоломный анекдот!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

---

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!


Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

---

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.


Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

---

Последний мне тоже нравится

---

Пассажиры самолета провели референдум и решили отделиться на хрен ото всех сразу.

xxx: Обнаружила литровую банку чёрного молотого перца.
yyy: свари из него кашу ;)
xxx: перцовую кашу? у меня пока нет таких врагов)
zzz: главное угостить хотя бы одной ложкой, а там появятся.

ddd:
Идея для коллективной игры:
Раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

ххх: Вот только раньше можно было гордо сказать, что мы не будем поступать как пиндосы а вот теперь....
ууу: Ну в общем то мы как пиндосы и не поступали, референдум провели, международные наблюдатели на нём присутствовали, ничего не разбомбили, ни кого не убили, прокурор у нас няша.
ххх: Ага а у нас говорят в точности обратную информацию. А истина как всегда где-то посередине.
ууу: У вас не согласны, что прокурор няша?! Что вы за люди такие?)

- Что хорошего на Украине ?
- Правосеки дерутся с гомосеками.
- Это как ?
- "Правый сектор" требует отставки главы МВД. А этот глава, известный гомосек Авакян, хочет запретить "Правый сектор".
- Ну и кто кого ?...
- Да обоих не жалко. Запасаемся попкорном...


- Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Диалог двух украинских политологов:
- Слушай, а ты понимаешь, что происходит вообще?
- Ну, могу объяснить.
- Я спрашиваю, ты понимаешь или нет. Объяснить и я могу.

---

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

---

Генпрокуратура возбудила дело против Олега Царёва по факту его нападения на толпу боевиков, нанесения их частями тела себе побоев и организацию публичного стриптиза.

А в это время на Юго-Востоке дед Панас из двудулки сбил один истребитель СУ-27 и ранил вертолет. Перезарядив двудулку, Панас дуплетом добил вертолет, рухнувший к бабке Матрёне в огород, и пошел доедать вареники... В интервью всем каналам дед заявил - «А нечего тут летать».

В огород вошли войска национальной гвардии, но бабка Матрёна аморальным путем задержала нового командующего (генерала) и удерживает его до сих пор в районе кровати.

Тем временем с Царёва сняли трусы. Лавров посетил Китай , Путин провел телефонные переговоры с Меркель и Нетаньяху. Новодворская присягнула Украинской армии. Украинская армия в полном охуе.

Братки поймали заблудившийся танк, остановили его матом и заставили пахать близлежащие огороды селян...

Пан Ги Мун забоялся отправлять на Украину миротворцев. Причина: у бабки Матрёны полно подруг в соседних деревнях и любое количество миротворцев бесследно растворится средь местного сельского населения. А потому, решил Пан Ги Мун, это нецелесообразно.

В Верховную Раду внесли законопроект (автор Кожемякин) о проведении выборов президента Украины при введении чрезвычайного, или военного положения в стране. Теперь каждый гражданин будет голосовать в присутствии 2 бойцов нацгвардии.

Женский контингент фейсбука все еще обсуждает качество трусов Царёва и сожалеет, что нельзя сравнить их с трусами Януковича.

---

Юре понравиццо

---

---

---

Напомнило анекдот о "прокатило"
Знаете?

---

Нет..

---

ну, счёт приносят в ресторане...
а чувак дотошный - заинтересовался, а шо это за строка "прокатило - 400 рублей" ?
официант:
- Ну, не прокатило

---

---

Иной вариант. -Салат 10 долларов, чай 5 и сигареты 5, итогО - 50, как же так получилось?? -Ну, значит, не получилось, с досадой ответил официант.

---

---

YouTube Video