Тема: Шахматы: шахматы для компьютера скачать бесплатно, шахматы онлайн играть с компьютером. Новости шахмат. Статьи о шахматах. :: Анекдоты

Прислано kosmodrom 14-03-2012 22:21
#1

Пишем сюда анекдоты.

Прислано kosmodrom 14-03-2012 22:23
#2

Сегодня где то в интернете прочитал, что 100 грамм водки убивает 10 тыс. клеток мозга. Всего у человека- 4 млрд. клеток мозга. Получается, что у меня- минус четыре мозга???

Прислано kosmodrom 14-03-2012 22:29
#3

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь себе руку....
(AntiMaster такой анекдот будет ругать, наверное).


Прислано kosmodrom 15-03-2012 12:36
#4

Про блондиног.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Прислано kosmodrom 15-03-2012 13:13
#5

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

Прислано kosmodrom 16-03-2012 21:43
#6

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя :
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было...

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Прислано Zunkor 30-03-2012 13:11
#7

AntiMaster написал:
Zunkor написал:
Я сам, только, недавно узнал все детали. Одно могу сказать, Пивонка - "шпиёнка"! [:-}

Это Коля я думаю, так как писАл он мне как-то не "по-английски", в смысле видно было что так коренные американцы не пишут...

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьёт. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьёт!
Ну, в следующий раз чекист, умудрённый опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьёт чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!...
Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берёт чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьёт, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

Редактировал Zunkor 30-03-2012 13:12

Прислано Zunkor 15-04-2012 15:05
#8

Bezdaty написал:
Такой древний, как сама Пасха!
Может, по молодости не знаете?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

С праздником, ребята! *DRINK*

Прислано Bezdaty 12-09-2012 17:40
#9

Сидит еврей в театре на "Евгении Онегине". Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешённо) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!

Прислано Bezdaty 12-09-2012 17:46
#10

Анекдоты Бездатого, тем более такие древние, как он сам, можно и удалить...

З.Ы. Виктор! Зачем Вы его процитировали?

Прислано Zunkor 12-09-2012 22:45
#11

ETF написал:
Анекдоты Бездатого, тем более такие древние, как он сам, можно и удалить...

З.Ы. Виктор! Зачем Вы его процитировали?

Я его удалил из другой темы и процитировал здесь, т. к. функция переноса не работает.
По сравнению с твоими "нижепоясными" анекдотами, даже такой древний анекдот кажется неплохим!

Прислано Bezdaty 13-09-2012 20:14
#12

ETF написал:
Анекдоты Бездатого, тем более такие древние, как он сам...


Bezdaty написал:
Такой древний, как сама Пасха!

hrr_r Логику лучше не подключать

Прислано Bezdaty 30-10-2012 18:47
#13

Чё-то накатило:
- Кумэ, а у тэбэ бильше дитэй не будэ!
- Чому?
- А тому, кумэ, що ты кондом
sm224

З.Ы. Пусть меня поправят, если произношение неверное...

Редактировал Bezdaty 30-10-2012 19:13

Прислано kosmodrom 03-11-2012 18:13
#14

Смотрим видео маленькой девочки: YouTube Video

У меня дочь маленькая, я был от этого видео в экстазе!!! lol9

Прислано kosmodrom 05-11-2012 20:41
#15

YouTube Video

Видео сборной блондинок Украины! Отпад! На 4 минуте идёт гимн футболистам, это супер-пупер! :-D
Я недавно, скажем так, близко общался с одной киевской блондинкой, ну это вылитая Даша из КВН! Фигура, улыбка, мимика, повадки- всё "Дашино"! Ржу-немогу! _2_2 У меня даже где то видео есть: Оля, голая, идёт на балкон покурить, по дороге запуталась в шторах-занавесках, крутится там, и говорит: да не путайте вы меня! Не надо меня запутывать! Ржач!!!! _2_2
Блондинок, кстати, скоро не будет. Совсем. :|

Редактировал kosmodrom 05-11-2012 20:54

Прислано kosmodrom 05-11-2012 21:12
#16

Ещё видео от блондинок:
YouTube Video

YouTube Video

Жесть! "Мы знаем разницу между Эрмитажем и солярием! Солярий закрыт, а Эрмитаж работает в пятницу! _2_2

Редактировал kosmodrom 05-11-2012 21:14

Прислано kosmodrom 05-11-2012 21:27
#17

YouTube Video

Прислано kosmodrom 05-11-2012 21:45
#18

YouTube Video

Прислано Bezdaty 07-11-2012 17:17
#19

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму».
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской
литературе!..
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного
товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим. За что?»

Прислано kosmodrom 23-04-2013 14:32
#20

s019.radikal.ru/i623/1303/06/75ce240f5041.jpg

Прислано Bezdaty 23-04-2013 17:54
#21

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Прислано Bezdaty 25-04-2013 15:20
#22

Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Прислано Bezdaty 04-06-2013 19:05
#23

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Прислано Bezdaty 19-06-2013 20:34
#24

Поездке Стила и Космодрома на Украину посвящается *HI*
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...


Второй ниже

Редактировал Bezdaty 21-06-2013 09:01

Прислано Bezdaty 21-06-2013 09:02
#25

Нет, этот посвящается возвращению Юры

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники.
Вчера ночью в Балаклавской бухте, от старости, затонули буксир Опанас Шпак и малое топливозаправочное судно Говерла...

Прислано Zunkor 25-06-2013 00:57
#26

Still написал:
kosmodrom написал:
Кто ты? Стилл здесь= Фунт там. Или у тебя тоже раздвоение?

Я Комсюк
Стилл=ФУНТ - мой сын, но щас я ваяю blush_


- Папа, а правда, что общение в чате, и на форумах отупляет?!
- Гыы, сына... ЛОЛ! Ты жжешь, выпей йаду!

Прислано Bezdaty 25-06-2013 10:15
#27

ППКС, о чём и заявлял ранее
http://www.gladia...post_18748

Прислано Chessman 25-06-2013 10:54
#28

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!

Кавказец покупает компьютер.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза
больнее!


Прислано Bezdaty 25-06-2013 11:01
#29

Chessman, тяжело Вам будет здесь с таким ником :|
Гудзоватый - известный поляк-антисемит...

Прислано kosmodrom 25-06-2013 11:16
#30

Still написал:
Гудзоватый - известный поляк-антисемит...

Это анекдот? lol9

Прислано Bezdaty 25-06-2013 11:19
#31

Ты ведь смеёшься?
Значит, анекдот blush_

Прислано Zunkor 25-06-2013 12:26
#32

Still написал:
Гудзоватый - известный поляк-антисемит...

Я недавно был удивлён, прочитав анекдот в нашей местной краевой газете.
Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:
- Куда ты так пгистально смотгишь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.
- Вот я и, смотрю, где вас нет!

Прислано Bezdaty 25-06-2013 12:49
#33

Таки да! Абрам через "г" это блестящий юмор...
Абрам - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.

Редактировал Bezdaty 25-06-2013 12:52

Прислано Bezdaty 25-06-2013 12:50
#34

_9_1
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Прислано Zunkor 25-06-2013 12:59
#35

Тогда ещё один анекдот на эту тему :)

Сара звонит Исааку:
- Приходи, Абрама вечером не будет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз монетку. Проходит полчаса - Исаака все нет.
Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А что ты там делаешь?
- Монету ищу.
- Вот жлобская морда! Я её, уже, давно на ниточке подняла!

Прислано Bezdaty 25-06-2013 13:07
#36

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Прислано Bezdaty 29-06-2013 20:39
#37

_2_5 ,но мне нравится

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной.
...
"Отмена крепостного права".

Редактировал Bezdaty 29-06-2013 20:43

Прислано Bezdaty 30-06-2013 15:48
#38

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел нах"?

Прислано Bezdaty 18-07-2013 22:28
#39

Садись,Навальный, пять.

Прислано kosmodrom 30-08-2013 16:08
#40

Василий Морозов, сообщаем Вам, что Вы приняты обратно на работу. Наша компания приносит свои извинения, и просит Вас приступить к занимаемой Вами ранее должности обслуживающего технического персонала. Ваше оборудование для уборки помещений будет Вам выдано на месте по прибытии. В качестве компенсации за моральный и материальный ущерб компания согласна повысить Ваш оклад на 3% на первые три месяца работы, если Вы отправите SMS с текстом: crazy_morozov_vasily на номер 555 не менее 40 раз.

Прислано kosmodrom 17-09-2013 21:50
#41

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „

Cо слов админа:
“Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Прислано Bezdaty 18-09-2013 23:07
#42

Народный анек, но надо было видеть рожу рассказчика, повествующего в лицах
*CRAZY*
Приходит девочка в магазин с бидончиком:
- Мне мама сказала... мама мне сказала... мама сказала... мне сказала мама купить сметанки.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краёв сметаны. Девочка берёт бидон и собирается уходить.
Продавщица:
- Дочка, а где деньги?
- Мне мама сказала... мама мне сказала... мне...
- Да хватит уже мама, мама, говори толком.
- Мне мама сказала... мама сказала, что деньги в бидончике.

Прислано kosmodrom 22-09-2013 20:40
#43

Головоломный анекдот!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Прислано kosmodrom 02-10-2013 23:02
#44

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!


Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Прислано kosmodrom 19-10-2013 10:59
#45

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.


Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...



Прислано Bezdaty 19-10-2013 14:00
#46

Последний мне тоже нравится

Прислано kosmodrom 12-04-2014 08:53
#47

Пассажиры самолета провели референдум и решили отделиться на хрен ото всех сразу.

xxx: Обнаружила литровую банку чёрного молотого перца.
yyy: свари из него кашу ;)
xxx: перцовую кашу? у меня пока нет таких врагов)
zzz: главное угостить хотя бы одной ложкой, а там появятся.

ddd:
Идея для коллективной игры:
Раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

ххх: Вот только раньше можно было гордо сказать, что мы не будем поступать как пиндосы а вот теперь....
ууу: Ну в общем то мы как пиндосы и не поступали, референдум провели, международные наблюдатели на нём присутствовали, ничего не разбомбили, ни кого не убили, прокурор у нас няша.
ххх: Ага а у нас говорят в точности обратную информацию. А истина как всегда где-то посередине.
ууу: У вас не согласны, что прокурор няша?! Что вы за люди такие?)

- Что хорошего на Украине ?
- Правосеки дерутся с гомосеками.
- Это как ?
- "Правый сектор" требует отставки главы МВД. А этот глава, известный гомосек Авакян, хочет запретить "Правый сектор".
- Ну и кто кого ?...
- Да обоих не жалко. Запасаемся попкорном...


- Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Диалог двух украинских политологов:
- Слушай, а ты понимаешь, что происходит вообще?
- Ну, могу объяснить.
- Я спрашиваю, ты понимаешь или нет. Объяснить и я могу.

Прислано kosmodrom 25-04-2014 17:11
#48

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

Прислано kosmodrom 25-04-2014 18:34
#49

Генпрокуратура возбудила дело против Олега Царёва по факту его нападения на толпу боевиков, нанесения их частями тела себе побоев и организацию публичного стриптиза.

А в это время на Юго-Востоке дед Панас из двудулки сбил один истребитель СУ-27 и ранил вертолет. Перезарядив двудулку, Панас дуплетом добил вертолет, рухнувший к бабке Матрёне в огород, и пошел доедать вареники... В интервью всем каналам дед заявил - «А нечего тут летать».

В огород вошли войска национальной гвардии, но бабка Матрёна аморальным путем задержала нового командующего (генерала) и удерживает его до сих пор в районе кровати.

Тем временем с Царёва сняли трусы. Лавров посетил Китай , Путин провел телефонные переговоры с Меркель и Нетаньяху. Новодворская присягнула Украинской армии. Украинская армия в полном охуе.

Братки поймали заблудившийся танк, остановили его матом и заставили пахать близлежащие огороды селян...

Пан Ги Мун забоялся отправлять на Украину миротворцев. Причина: у бабки Матрёны полно подруг в соседних деревнях и любое количество миротворцев бесследно растворится средь местного сельского населения. А потому, решил Пан Ги Мун, это нецелесообразно.

В Верховную Раду внесли законопроект (автор Кожемякин) о проведении выборов президента Украины при введении чрезвычайного, или военного положения в стране. Теперь каждый гражданин будет голосовать в присутствии 2 бойцов нацгвардии.

Женский контингент фейсбука все еще обсуждает качество трусов Царёва и сожалеет, что нельзя сравнить их с трусами Януковича.

Прислано Bezdaty 02-05-2014 12:27
#50

Юре понравиццо
Встретились два еврея:
- Лёва,ты таки не представляешь как мне повезло! Живу в Мюнхене, работаю в местном крематории
- Боже мой! Что ты там делаешь?
-Ты не поверишь, Лёва! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Прислано Bezdaty 26-11-2014 16:11
#51

Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить…
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С,
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
— Ну… Насчет поможет или нет — я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Прислано Bezdaty 06-12-2014 14:38
#52

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

Прислано Bezdaty 06-12-2014 14:39
#53

Напомнило анекдот о "прокатило"
Знаете?
files5.adme.ru/files/news/part_72/723460/6983710-R3L8T8D-600-1122.jpg

Прислано AntiMaster 07-12-2014 00:20
#54

Нет..

Прислано Bezdaty 07-12-2014 00:53
#55

ну, счёт приносят в ресторане...
а чувак дотошный - заинтересовался, а шо это за строка "прокатило - 400 рублей" ?
официант:
- Ну, не прокатило

Прислано Bezdaty 20-04-2015 17:12
#56

Милиционер составляет протокол:
- Левая нога на проезжей части... Правая рука на проезжей части... Голова на троту... трату... Вась, как пишется "тротуар" - с "о" или с "а"?
- А чёрт его знает!
Милиционер пинает голову, та катится и падает с бордюра.
- Тааак... Голова на проезжей части...

Прислано AntiMaster 20-04-2015 23:28
#57

Bezdaty написал:
ну, счёт приносят в ресторане...
а чувак дотошный - заинтересовался, а шо это за строка "прокатило - 400 рублей" ?
официант:
- Ну, не прокатило


Иной вариант. -Салат 10 долларов, чай 5 и сигареты 5, итогО - 50, как же так получилось?? -Ну, значит, не получилось, с досадой ответил официант.

Прислано Bezdaty 27-05-2015 15:28
#58

- Каждому, кто слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца придет счет.
- Тем, кто НЕ слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца так же придет счет. Им ведь наверняка рассказывали те кто слушал.

Прислано Kats 24-10-2021 13:42
#59

YouTube Video