На днях было смешно...
Космодром прочёл это http://kasparovch...ost-520126
и был возмущён (догадываюсь, шо за Собянина)
А поскольку это было в день возвращение с вахты и усталость давала о себе знать, он перепутал морды котов, процитировал пост, исправил Камона на Бездатого, и разразился гневной тирадой...
Набижавшие одмины всё подтёрли, но было весело!
Лохотрон? В жизни?
В общем, прилетаю ночью из Челябинска, ловлю такси, приходят, объясняют, что расплатиться нужно сейчас, посылаю их нафиг, тогда предлагают расплатиться по факту приезда домой, на это соглашаюсь.
Что за лохотрон: платить в Шереметьево за такси, на котором ещё не ехал? Вот Шереметьево- странный аэропорт, самый неизведанный.
В Великобритании создана лига активистов за включение в программу Олимпийских игр боев гладиаторов. В последние годы гладиаторские бои стали очень популярны в Соединенном королевстве.
Как сообщили ИТАР-ТАСС, на днях они прошли в центре Лондона во дворе Гилдхолла, который в течение веков служил городской ратушей. В непосредственной близости от этого готического здания археологи недавно обнаружили фундамент амфитеатра, который использовался также для гладиаторских боев. Cоревнования современных гладиаторов проходили под эгидой Лондонского музея. В нем участвовали команды современной столицы Англии - Лондона и древней - Колчестера.
Начало завоеванию Британии римлянами положил Юлий Цезарь. В августе 55 года до новой эры он высадился с двумя легионами на берегу Туманного Альбиона. Очень быстро Британия была покорена и многие римские традиции, включая бои гладиаторов, получили здесь широкое распространение. Однако после того как в 410 году императором Гонорием был отменен римский протекторат над Британией, римские войска и значительная часть римских граждан покинули остров. Одновременно в упадок пришел и римский стиль жизни.
Сейчас усилиями энтузиастов в Великобритании происходит возрождение гладиаторских боев, которые, правда, ведутся по новым правилам. Популярность этого вида развлечений сейчас достигла такого уровня, что ряд энтузиастов намерены добиться признания его спортивной дисциплиной и включить в программу Олимпийских игр.
Билл Гейтс потратил целый рабочий день, чтобы установить на свой компьютер обновление Windows 8.1, пишет журнал The New Yorker со ссылкой на источник в компании.
"Он несколько раз получил сообщение об ошибке, где говорилось, что его ПК столкнулся с непредвиденной проблемой и нуждается в перезагрузке", - сообщили осведомленные источники.
Во время обеда Гейтс вызвал к себе нового генерального директора Microsoft Сатью Наделлу. Они заперлись в кабинете и попробовали вместе поставить обновления. Свидетель происходящего, пожелавший остаться неназванным, назвал ситуацию "напряженной".
"Вообще-то Билл довольно спокойный парень, поэтому некоторые слова, доносившиеся из-за двери, вызывали сильное недоумение присутствующих", - отметил он. http://top.rbc.ru...3651.shtml
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
Хрещатик. Кафе. За вікнами Мороз. В дверях з'являється Панда - аніматор з вулиці. Всі затихають. Одна мамочка тихенько (але всі чують) каже своїй малій 3-4 років: "Доця, дивись, панда"...
Доця с ходу викрикає: "Панду геть!!!"
Народ з реготом сповзає під столи...
Але це не кінець).
Мужик (Панда): "Я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала: "А чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростовується і починає співати "Ще не вмерла Україна..."
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОЕЛИ?!
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .
ЕЛИ?!