Со слов менеджера:
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „
Cо слов админа:
“Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Народный анек, но надо было видеть рожу рассказчика, повествующего в лицах
Приходит девочка в магазин с бидончиком:
- Мне мама сказала... мама мне сказала... мама сказала... мне сказала мама купить сметанки.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краёв сметаны. Девочка берёт бидон и собирается уходить.
Продавщица:
- Дочка, а где деньги?
- Мне мама сказала... мама мне сказала... мне...
- Да хватит уже мама, мама, говори толком.
- Мне мама сказала... мама сказала, что деньги в бидончике.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!
Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Пассажиры самолета провели референдум и решили отделиться на хрен ото всех сразу.
xxx: Обнаружила литровую банку чёрного молотого перца.
yyy: свари из него кашу
xxx: перцовую кашу? у меня пока нет таких врагов)
zzz: главное угостить хотя бы одной ложкой, а там появятся.
ddd:
Идея для коллективной игры:
Раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.
ххх: Вот только раньше можно было гордо сказать, что мы не будем поступать как пиндосы а вот теперь....
ууу: Ну в общем то мы как пиндосы и не поступали, референдум провели, международные наблюдатели на нём присутствовали, ничего не разбомбили, ни кого не убили, прокурор у нас няша.
ххх: Ага а у нас говорят в точности обратную информацию. А истина как всегда где-то посередине.
ууу: У вас не согласны, что прокурор няша?! Что вы за люди такие?)
- Что хорошего на Украине ?
- Правосеки дерутся с гомосеками.
- Это как ?
- "Правый сектор" требует отставки главы МВД. А этот глава, известный гомосек Авакян, хочет запретить "Правый сектор".
- Ну и кто кого ?...
- Да обоих не жалко. Запасаемся попкорном...
- Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Диалог двух украинских политологов:
- Слушай, а ты понимаешь, что происходит вообще?
- Ну, могу объяснить.
- Я спрашиваю, ты понимаешь или нет. Объяснить и я могу.
2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"
Генпрокуратура возбудила дело против Олега Царёва по факту его нападения на толпу боевиков, нанесения их частями тела себе побоев и организацию публичного стриптиза.
А в это время на Юго-Востоке дед Панас из двудулки сбил один истребитель СУ-27 и ранил вертолет. Перезарядив двудулку, Панас дуплетом добил вертолет, рухнувший к бабке Матрёне в огород, и пошел доедать вареники... В интервью всем каналам дед заявил - «А нечего тут летать».
В огород вошли войска национальной гвардии, но бабка Матрёна аморальным путем задержала нового командующего (генерала) и удерживает его до сих пор в районе кровати.
Тем временем с Царёва сняли трусы. Лавров посетил Китай , Путин провел телефонные переговоры с Меркель и Нетаньяху. Новодворская присягнула Украинской армии. Украинская армия в полном охуе.
Братки поймали заблудившийся танк, остановили его матом и заставили пахать близлежащие огороды селян...
Пан Ги Мун забоялся отправлять на Украину миротворцев. Причина: у бабки Матрёны полно подруг в соседних деревнях и любое количество миротворцев бесследно растворится средь местного сельского населения. А потому, решил Пан Ги Мун, это нецелесообразно.
В Верховную Раду внесли законопроект (автор Кожемякин) о проведении выборов президента Украины при введении чрезвычайного, или военного положения в стране. Теперь каждый гражданин будет голосовать в присутствии 2 бойцов нацгвардии.
Женский контингент фейсбука все еще обсуждает качество трусов Царёва и сожалеет, что нельзя сравнить их с трусами Януковича.
Встретились два еврея:
- Лёва,ты таки не представляешь как мне повезло! Живу в Мюнхене, работаю в местном крематории
- Боже мой! Что ты там делаешь?
-Ты не поверишь, Лёва! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить…
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С,
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
— Ну… Насчет поможет или нет — я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Милиционер составляет протокол:
- Левая нога на проезжей части... Правая рука на проезжей части... Голова на троту... трату... Вась, как пишется "тротуар" - с "о" или с "а"?
- А чёрт его знает!
Милиционер пинает голову, та катится и падает с бордюра.
- Тааак... Голова на проезжей части...
Bezdaty написал:
ну, счёт приносят в ресторане...
а чувак дотошный - заинтересовался, а шо это за строка "прокатило - 400 рублей" ?
официант:
- Ну, не прокатило
Иной вариант. -Салат 10 долларов, чай 5 и сигареты 5, итогО - 50, как же так получилось?? -Ну, значит, не получилось, с досадой ответил официант.
- Каждому, кто слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца придет счет.
- Тем, кто НЕ слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца так же придет счет. Им ведь наверняка рассказывали те кто слушал.
