Zunkor написал:
Смешно, но это не "Юмор из жизни"

kosmodrom написал:
История из жизни, юморная.
Купил сегодня в магазине СА, на октябрьском поле, 5 дисков фриц-12, губу раскатал, как потрачу серийники, прихожу домой, начинаю как в 12 стульях вскрывать стулья, в смысле диски фриц-12, серийников нет! Га, смешно до ужаса!

Zunkor написал:
Это не юмор из жизни, а какой-то лохотрон!
Мне было бы не до смеха в подобной ситуации.

kosmodrom написал:
Витя, а что делать? Только смеяться! А где брать серийники теперь?

kosmodrom написал:
Официальное опровержение!
Проверяю почту, есть письмо за вчерашний день от чессассистента, прислали 5 серийных номеров! СА (ООО "Дайв"- сила, с ними можно иметь дело!

kosmodrom написал:
Насчёт "Нового Диска" я где то писал в закрытом разделе год-два назад, что был за день в трёх магазинах "Нового Диска" в разных районах Москвы, там либо нет магазина, либо нет фрицев. Я где то это писал в закрытом разделе.

kosmodrom написал:
... позвонил Константину Львовичу Кодинцу, сказал, что купил фрицы-12 без серийников, он сказал, что диски им поставляет "Новый Диск", они только продают,

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…»

"Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70-е и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
"ВЫСЫЛАЕМ ПЕШЕГО ТАТАРИНА".
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного, добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
"НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА ОПЛАТИМ САМОЛЕТ"

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Скоро, на третьи сутки, подъехали к станции.
Вокзал был синий с высокими, узкими окнами, со множеством башенок и шпилей, на которых сидели утренние вороны.
Особенно много было их на каменных буквах – ВОКЗАЛ.
Вороны перелетали с буквы на букву и, казалось, разбирали, чего такое написано. Некоторые любознательные пролетали в букву «О».
По перрону ходили начальник вокзала в красной фуражке и дворник с метлой, похожей на пальму.
В окно вплыл и остановился бородач в панаме. Вместе мы вытащили ящик «Каракум» из вагона.
-А где экскаватор? – спросил бородач и подал мне маленькую бумажку.
«Телеграмма, — прочитал я. – Прибывает экскаватор с ящиком».
Это, конечно, была ошибка телеграфиста. Легко спутать – реставратор-экскаватор…
-Да это что! – говорил бородач в панаме, покуда мы тащили ящик к грузовику. – Раз пришла телеграмма – «Черти живы, слоны почти»! Голову сломали – что делать с чертями и слонами? Оказалось, проще некуда: «Чертежи высланы почтой».

Каряка - разрывака