Сегодня где то в интернете прочитал, что 100 грамм водки убивает 10 тыс. клеток мозга. Всего у человека- 4 млрд. клеток мозга. Получается, что у меня- минус четыре мозга???
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя :
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было...
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Zunkor написал:
Я сам, только, недавно узнал все детали. Одно могу сказать, Пивонка - "шпиёнка"!
Это Коля я думаю, так как писАл он мне как-то не "по-английски", в смысле видно было что так коренные американцы не пишут...
Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьёт. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьёт!
Ну, в следующий раз чекист, умудрённый опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьёт чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!...
Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берёт чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьёт, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!
Изменил(а) Zunkor, 30-03-2012 13:12
Bezdaty написал:
Такой древний, как сама Пасха!
Может, по молодости не знаете?
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.
Сидит еврей в театре на "Евгении Онегине". Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешённо) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!
ETF написал:
Анекдоты Бездатого, тем более такие древние, как он сам, можно и удалить...
З.Ы. Виктор! Зачем Вы его процитировали?
Я его удалил из другой темы и процитировал здесь, т. к. функция переноса не работает.
По сравнению с твоими "нижепоясными" анекдотами, даже такой древний анекдот кажется неплохим!
Видео сборной блондинок Украины! Отпад! На 4 минуте идёт гимн футболистам, это супер-пупер!
Я недавно, скажем так, близко общался с одной киевской блондинкой, ну это вылитая Даша из КВН! Фигура, улыбка, мимика, повадки- всё "Дашино"! Ржу-немогу! У меня даже где то видео есть: Оля, голая, идёт на балкон покурить, по дороге запуталась в шторах-занавесках, крутится там, и говорит: да не путайте вы меня! Не надо меня запутывать! Ржач!!!!
Блондинок, кстати, скоро не будет. Совсем.
Изменил(а) kosmodrom, 05-11-2012 20:54
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму».
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской
литературе!..
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного
товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим. За что?»
Логику лучше не подключать
У меня даже где то видео есть: Оля, голая, идёт на балкон покурить, по дороге запуталась в шторах-занавесках, крутится там, и говорит: да не путайте вы меня! Не надо меня запутывать! Ржач!!!! 
